voglie..

no, non sono voglie da donna incinta.

ultimamente sento un gran bisogno di evasione, di qualcosa di diverso. vorrei andare a visitare la scozia, sedermi in riva al lago con lui e dormire, col vento che sfiora le nostre dita intrecciate e le frobde degli alberi che si muovono appena. vorrei una casa luminosa in cui stare seduta a far niente. ho davvero una profonda voglia di crescita, nel senso che la realtà scolastica non so ..non mi gratifica..sono terrorizzata per il debito, compiti ,interrogazioni ecc. ma allo stesso tempo è come se in realtà non me ne importasse nulla. ho sempre avuto il brutto vizio di pensare al futuro, e so che nel mio futuro non ci saranno frazioni algebriche, scomposizioni di polinomi, grovigli di numeri da sciogliere. però in realtà per la prima volta non mi creo aspettative. non sono sicura di come andrà la storia che sto vivendo, che va a gonfie vele, che mi rende felicissima, non so che cosa c’è dopo il liceo, non so se mai riuscirò ad avere un buon rapporto con i miei genitori; però in fondo sto imparando una cosa nuova , sperare senza crearsi illusioni. e sto bene, inaspettatamente bene. certo ogni tanto mi prende la depressione o l’ira funesta però soppesando il tutto non posso lamentarmi. voi direte e che cazzo ce ne frega? bè il mio blog è un po’ il mio diario, che non è fatto di racconti veri e propri ma di piccoli stralc, frammenti di me, dell’evolversi degli eventi,del mutare delle persone che popolano la mia vita, alcune di passaggio,altre fisse (e spero tanto che lo resteranno ancora per molto ). mi piace rileggere i post, perchè non sono la trama ma piccoli dettagli. magari è sciocco. non lo so. in questi giorni ho rivalutato molte persone che mi stanno vicino ,ridimensionando i miei giudizi, ho fatto ordine nella mia testolina confusionaria.. e mi fa molto bene. sono una disordinata cronica ma quando mi sento insicura mettere ordine mi fa stare meglio, mi dà la calma che cerco. oggi pensavo a perchè tendo al isolarmi. qualcuno (mi pare un filosofo greco ma mi astengo dal citarlo di preciso perchè non voglio dire castronerie) ha detto che l’uomo è un animale sociale. secondo me non è vero, secondo me l’uomo non determina sè stesso nella società, ma solo se riesce a determinarsi al di fuori di essa,come autonomia può essere un uomo vero,sicuro. perchè se è la società a determinarci dipendiamo dal giudizio altrui.ok ok fare filosofia mi fa male lo so:D.  ho voglia di una casa dalle pareti bianche,come quelle greche, bianchissime,nude,semplici,essenziali, che da su un mare blu, di quel blu che ti inghiotte, voglio guardare il mio punto preferito,l’orizzonte, dove il cielo sembra fondersi col mare. voglio mettermi il mio vestito più semplice , mettere la mia collana di conchiglie fatta a spalato e camminare a piedi nudi sulla spiaggia,con l’acqua che mi solletica i piedi, e poi organizzare una grigliata con tutti i miei amici ed il mio amore. magari un giorno sarà così. non lo so. speriamo…

Benni

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